回来发现这才是记录痕迹的好地点。校内太杂乱了。

或者可以说，校内于我来说是进行时，Bus是带有记录意味的可重复翻阅的书。

选择再回到这里，是因为我知道自己真正需要的是，文字。

小盈，晚安！我们又是隔壁邻居了！

２００８年一开始就过得不错，男朋友和家庭的相处都非常和睦．已经渡过了那个什么事都得小折腾一番的时期．三石说我越来越懂事了，之前会引起争吵的事现在看来是微不足道的．在一次谈话中，我向他坦白了我心里所想：对家庭，爱情，男女平等，性的真正看法．他说他以前能隐约感觉得到，但从前并没有向现在那么透彻地了解．同时他也承认自己比较传统，但能包容我，甚至在某些看法能赞同．这超出了我的预期．

跟他恋爱了两年才把这个搬出来说似乎有点晚，但也许是最合适的时机，因为这样的谈话必须建立在双方的信任之上．三石，认识到你是我的福气！

在人际关系方面我似乎想通了，对朋友是不能强求的，最好能顺其自然，多从别人的立场思考．其实交朋友跟恋爱如出一辙，关心对方的感受是很重要的，要顺着对方的感觉走，在适当的时候给适当的反应．挺麻烦的～～

对于新的一年，我要求更多．我希望处事能更圆滑，不象从前总据理力争，做人乐观一点，能交道到更多的朋友！对于金钱嘛～～在新年各位叔叔阿姨能再阔绰一点就最好了～

师大的树荫宁静，道路旁昏黄的街灯，诺大的美术馆里浓郁的灵感气息。时间跟着街灯的光芒从我眼中一闪而过。看不到目的地。只要握住他的手，一切零乱和动机自动沉淀。

跑，跑啊`。。。我手中的右手，紧紧握好罗~~我什么都不管了，只想就这样一直跟随着你。

真想我俩永远都不会长大。

你也是这样想的吧。我们的心中总有某点是相通的。

再见了，两年。再见了，纯粹。

我不懂得生日的真正意义。我怕老去，所以我高兴不起来。

小时，总会用自己的年龄来当失败的借口。一直习惯于用这种方式来开导自己。

作为某程度上的自己欺骗并在享受着。

过了这个生日就21了，很老了。从踏入20的行列开始，觉得生活过得很失败。因为我已经与未成年告别很久了。很多事情要自己动手。自己组织人去唱K，安排包车，分配车辆，然后应酬一大坨人。

LIKE A 知客。更象应酬。但也尽量让大家兴奋起来。

人家送我礼物。我不知道应用哪种方式来表达自己的兴奋。因为我只会说谢谢。

也许我不大喜欢这种一坨人蹲在KTV的方式。。更乐于5 6个人弄个篝火，在海边撒野。抛开一切束缚，没有疑惑，没有压抑. 

ENJOY THIS NIHHT,DON'T BE SHY,FOLLOW THE MUSIC ,FOLLOW YOURSELF.

象“太阳”里的最后一段那样热烈。连月亮都因为你的热情显得生气蓬勃。

一句到尾，生日不过是放纵的借口。让放纵掩盖忧伤，用快乐的方式告别旧年。

这就是我对生日的理解。

顺便我要向我的朋友道歉。如果22号我没有表现出特别兴奋，那只是因为我对生日的理解与你们不一样，而且不习惯人们的热情。让你们失望的话我真的很抱歉。

20号是KTV,22号是室友给我煮长寿面。

 拿上来臭美一下

以前暴躁，激进，但能独当一面的我，成功带上了我向往却不屑的虚伪面具。

很恶心的。原来希望得到的并不一定是我喜欢的。我喜欢的别人不一定认同。别人认同的离我太远。

之前一直把自己摒除在主流以外。挺酷。大家都很本能的在我身上贴上“不良”标签。离她远点好。

我是怎么演变过来的呢?回忆许久，没有能在记忆中的细节寻找到线索。或许是本性。或许是遗传。

没关系的，自己快乐有什么不可以。

可我又做不到。只怪这个世界不能容纳太多特立独行的人。太多了把社会弄得人心惶惶。

改变吧。就从大一开始。我的进度需要快点。压力大点吧。朋友就会认同你多一点。平凡中的平凡。最好是不起眼的。这样才叫境界。圆滑就是好的。要圆滑就要平凡。

我一直想承认。在这里有一帮毫无共同语言却早晚相伴的姐妹。我与她们有一层纸。只要把话说穿了，大家好聚好散。想想也觉得不捅破好。孤独跟我不是太有共鸣。

又想平凡，又不想太过平凡。来到这里，看重了处女膜。又要装淑女。说话前非要先在脑里检测一遍是否有不良信息。

在人前装作友好，又装模作样的告诉别人：其实你不知道，所以我告诉你，我是很另类的。

总括两字曰:装B.

所以我要说的是，我不干了。我这一年过得都不爽。我不想在投别人所好。非要用人家的标尺测自己的身高，本来家里就有一把。

说了一堆不见得人话。要纸袋在屏幕右下方取。要呕吐，无任欢迎。

这种人，一生只会碰到两三个。两个是父母，有可能出现的那个是牵手走过教堂的人。
然而，我作了这么个决定。不知道是好是坏，但受伤的一定有他。昨天，这个决定就冷不防的给了他狠狠的一拳。
我相信那种感觉我曾经有过。初三的那场劫难，让我深深体会到这种滋味。要形容它，就好像看一部一分钟的电影。
电影的前50秒告诉你一对恋人怎么甜蜜，最后的的十秒看其中的一位怎么惨死。
看完后，一边擦眼泪一边自我安慰，哪会有这种事。不敢相信。
我是否有一点想把自己过去的遭遇在他身上重演？我说不准。但至少我觉得这个决定是明智的。对他，对我都好。尤其是他。
男人一生最重要的两样是工作和女人。没有女人同样可以寄情于工作。或者还能更专注。像我这种在温室里长起来，没有经历太多磨难，刁蛮任性的小花，失去了他的注意，就等于把空气中的二氧化碳减少二分一，阳光再灿烂小花也没有光彩。既然他不狠心在我和事业之间做选择，我帮他决定。
假如某一天，他事业有成，仍然单身，记挂的仍然是我，我会毫不犹豫的再牵起他的手，打死也不放开。
倘若未如我所想，那只能说咱倆无缘了。

开学大概一个星期，画神竟又在学校里出现，无论说话还是容貌，都没有了过去的气焰。本以为他只是回来办点手续什么的，待他说他走不了，我不知道该怎么安慰他。后来他把短短两个星期内发生的意外（也许他自己也这样认为的）告诉了我。我只有空郁闷的份。因为我既不是他的兄弟，也不是他的女友，更不是打救他的人。只能当听了一个关于不幸的故事。

画神，我知道你的烦恼，以后我能帮到的一定会帮你。上天不应该这样对待有情有义的人。我相信属于你的时刻很快就会到来，不幸只是前奏。你只需要多一点点时间。苦日子撑一下就会过去的！

有晚跟他到莲花街。坐了很久的公交。去到了却什么都没买，倒见识到很多有趣的事。

街上两旁有很多临时搭架的小酒吧，一个就坐着三四个女人。画神告诉我，除了拿酒招待客人的那女以外，其他都是性工作者。

后来去了一间纹身的小店，才知道画神身上纹了只下山虎，他说图是他自己设计的，觉得那老虎不够杀气。他跟老板谈上色的价，我在一旁看样板，看到女人乳房上有只盘旋的凤凰，想到就觉得很疼。自己比较喜欢在身上纹浮世绘或者盛开的繁花。

在坐公交回校的路上，谈起了很多。男女之间，朋友之间，兄弟之间，还有很多发生在他身上很刺激的事。每次与他谈论到这些话题，总会吃一惊，结束后要再思索一番。他有些价值观对于我有点难以接受，甚至让我感到不安，然而这就是他。

但不论我是否认同他，我都觉得认识到他是我的荣幸。一个义盖云天，不加掩饰，有江湖侠气的男子汉。在他的面前，我看到了自己的虚伪。狠不得把面具砸碎。谁不想象他一样潇潇洒洒地过日子。但既然我选择了未来的方向，我就要接受现在的自己。已经没有回头的路。

假如可以选择，下辈子一定要当他这样的人。

那些无序移动的东西我一律那么喜欢。觉得它们好像跳探戈一样浪漫，有激情。如果有两股纠缠在一起的风，它像在跳圆舞曲。没有舞台，仍然不停地旋转。

用烟头在凹凸不平的阳台外墙上摩擦，看着一点一点的星火从烟头上坠落，直至熄灭。像萤火虫的飞舞。这晚无聊，想到藏在手袋暗格里一直抽不完的520,不如拿出来玩一下。点着，抽了一口，味道还好。剩下了大半支烟，就拿来这样玩了。玩至兴起，一连五支都这样弄。我跟香烟不太亲，那应该不算浪费吧。

又用了很多烟头在外墙上画了个心。不成功。弄得像一团团的虫子被拍死在上面。

不远的地方建起的新宿舍里，一个人影面向着我，幻想他OR她正看着我在那乐。好像小时候在游乐园爸爸看我骑回旋木马。还有阳台对面山上缓缓移动的猫。感觉它是飘的。很不真实（诡异）。

“喜欢一个人孤独的时候，但不能喜欢太多。

 喜欢一个阳光照射的角落，但不能喜欢太多。”                                              

 玩困了，该是和周公会合了。