空有短暂的快乐

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

我不懂得生日的真正意义。我怕老去，所以我高兴不起来。

小时，总会用自己的年龄来当失败的借口。一直习惯于用这种方式来开导自己。

作为某程度上的自己欺骗并在享受着。

过了这个生日就21了，很老了。从踏入20的行列开始，觉得生活过得很失败。因为我已经与未成年告别很久了。很多事情要自己动手。自己组织人去唱K，安排包车，分配车辆，然后应酬一大坨人。

LIKE A 知客。更象应酬。但也尽量让大家兴奋起来。

人家送我礼物。我不知道应用哪种方式来表达自己的兴奋。因为我只会说谢谢。

也许我不大喜欢这种一坨人蹲在KTV的方式。。更乐于5 6个人弄个篝火，在海边撒野。抛开一切束缚，没有疑惑，没有压抑. 

ENJOY THIS NIHHT,DON'T BE SHY,FOLLOW THE MUSIC ,FOLLOW YOURSELF.

象“太阳”里的最后一段那样热烈。连月亮都因为你的热情显得生气蓬勃。

一句到尾，生日不过是放纵的借口。让放纵掩盖忧伤，用快乐的方式告别旧年。

这就是我对生日的理解。

顺便我要向我的朋友道歉。如果22号我没有表现出特别兴奋，那只是因为我对生日的理解与你们不一样，而且不习惯人们的热情。让你们失望的话我真的很抱歉。

20号是KTV,22号是室友给我煮长寿面。

 

 

 

临开学的几天，画神突然来电，说他终于可以离开珠海，到更好的美术学院求学。我当然是发自内心的替他高兴。谁不为自己的朋友向自己的理想迈一大步而高兴？我既高兴也祝福他一路顺风。

开学大概一个星期，画神竟又在学校里出现，无论说话还是容貌，都没有了过去的气焰。本以为他只是回来办点手续什么的，待他说他走不了，我不知道该怎么安慰他。后来他把短短两个星期内发生的意外（也许他自己也这样认为的）告诉了我。我只有空郁闷的份。因为我既不是他的兄弟，也不是他的女友，更不是打救他的人。只能当听了一个关于不幸的故事。

画神，我知道你的烦恼，以后我能帮到的一定会帮你。上天不应该这样对待有情有义的人。我相信属于你的时刻很快就会到来，不幸只是前奏。你只需要多一点点时间。苦日子撑一下就会过去的！

这两晚都和画神聊天。一贯的平淡，但周围的空气却比过去敏感起来。与第一次见面相比，想说的话不能再那么简单地就说出来，有时要在口腔里酝酿一会儿。我知道他有什么事情发生了。

有晚跟他到莲花街。坐了很久的公交。去到了却什么都没买，倒见识到很多有趣的事。

街上两旁有很多临时搭架的小酒吧，一个就坐着三四个女人。画神告诉我，除了拿酒招待客人的那女以外，其他都是性工作者。

后来去了一间纹身的小店，才知道画神身上纹了只下山虎，他说图是他自己设计的，觉得那老虎不够杀气。他跟老板谈上色的价，我在一旁看样板，看到女人乳房上有只盘旋的凤凰，想到就觉得很疼。自己比较喜欢在身上纹浮世绘或者盛开的繁花。

在坐公交回校的路上，谈起了很多。男女之间，朋友之间，兄弟之间，还有很多发生在他身上很刺激的事。每次与他谈论到这些话题，总会吃一惊，结束后要再思索一番。他有些价值观对于我有点难以接受，甚至让我感到不安，然而这就是他。

但不论我是否认同他，我都觉得认识到他是我的荣幸。一个义盖云天，不加掩饰，有江湖侠气的男子汉。在他的面前，我看到了自己的虚伪。狠不得把面具砸碎。谁不想象他一样潇潇洒洒地过日子。但既然我选择了未来的方向，我就要接受现在的自己。已经没有回头的路。

假如可以选择，下辈子一定要当他这样的人。

        成天都碰到这样的问题：当自己用普通话跟朋友议论一些学术性的问题或谈论对一些身边事物的看法的时候,总不能清楚的表达出自己的本意（母语的重要性在这时候表现出来，它确实非常重要因为，人们从小培养出来的思考方式完全是在他们的母语上建立的。当人们掌握了一种非母语时意味着他们同时掌握了另一种思维方式。）。

原因——用非母语来表达本意时，要经过一个从母语转化成非母语的过程，并且这个过程不是轻易就能完成的，需要通过学习培养成一种能力。这种能力愈强，转化的过程就能愈快完成。同时表达出来的意思也就愈清晰，愈贴近本意。

         人们之所以佩服把非母语说得流利的人，正因为他们的从母语转化成非母语的能力异常的强。

        这个不得不提，语言学很重要是因为它不但在两种语言和文化之间建起了一道桥梁，而且它能令人们用自己的母语去领会别族的语言才有的某些含义。把一种非母语学好了，不但有利于与别族的交流，还能让人了解到别族的特有文化。因为文化是通过语言建立起的。

                                                                         -----------------在洗澡时突然明白到的

　博客是看出来．我是这么认为．＂写手们总为了看客人数和浏览率来不断改善自己的文章，从而达到提高写作水平的效果．＂这是我从高三一篇文章里读出的东西，同样我也这么认为．所以我从刚开始写到现在，总想在取悦读者与满足自己之间取得平衡．但却愈走愈远．

　　问自己，对写作究竟有多大的热诚？即使有，那是种为了博取人们的目光而产生的所谓＂热诚＂吗？我喜欢用文章或绘画的方式表达自己所想，这绝对是真的．但我又希望与此同时得到大家的认同．虚荣，应该可以这么说吧？虚荣不断鞭打我运用复杂又毫无意义的语言表达思想，出现了些底气虚弱的文章．所以我才愈走愈远，在台上做了一场没有观众的萎弱的表演．．．．．．．．．

　　我的好友ＣＡＲＲＩＥＳ，她弄了两年的博客，有过１９０００多个观众．想想，一个大足球场才能容纳这个人数，就被她安顿在了博客的左下方．我努力地去追赶，思考怎么才能写出引人共鸣的文字．我还问了她，她答我：文章是给懂它的人看的．我被它说服了一段时间，又写了些很不靠谱的东西，当然是受了别人的冷眼．又走上旧路．．．．．．．．．．．．

　　是我发出的感慨太多了，还是人们想的东西太黑白了？为啥我依旧不受欢迎？？

今天明白了.活的十八年里头,做的大部分事情,只是为了想别人和自己对自己有更好的评价.仅仅是好的评价.可恶的无知.但我不能停止.

到现在为止,我都是希望自己的付出是会有回报的.我会出尽一切的方法去得到别人对等的回报.一遇到热脸贴到冷屁股上的情况,我会抓狂,报复.你们尽管说我幼稚冲动吧!我是操他老妈B的讨厌这样!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

我的这种对待人类的方式,是认真地痛苦着.既伤人也伤了自己.但就象强迫症一样,摆脱不了.

那些曾经被我伤害过的和伤过我的人啊…………..你们能听到我所说的吗?这种苦,不只我承受过吧?

    这一天是我的诞生日,但我一直都不怎么把它放在心上.对我来说,它只是做短暂自我放任的借口.所以我会经常不记得,自然更不会象有些人盼星星盼月亮的盼它到来.不过偶尔也会因为错过了,而心痛没有了一个放纵的机会.

可能因为我这种心态, 我总长不大.一直都那么天真幼稚.13岁或19岁的意义对我都一样.所以我很喜欢niza,陈绮贞那种童稚的声线和唱法(更喜欢陈绮贞,她有属于儿童的倔强和不妥协).

大多数时候,我会认为天真这是好事.例如,看着一群同龄人明争暗斗,而我却可以置身事外.或者当自己不为意而做了伤害人的事,别人也会轻易原谅你,再或者好友总会宠着自己.但伟大的马克思告诉我们,任何事物都带有两面性.例如自己在同龄人当中是没有地位的,因为没人会把小孩当一回事.这时,我会因为自己的天真而困惑.我想我是成熟不起来了.

还有,我经常会忘记了别人的生辰,任何人都是.试问一个连自己生日都可以忘记的人,会在乎别人的生日么??不过我以后会努力去记忆,里面有说不清的意愿和意图.

    走过的10.22渐渐多了,而我现在处在于幼稚与成熟的夹缝中.身不由己的事也忽然多起来,不能象前几年那样自以为是,肆意妄为.如果10.22永远停留在第18个就好了.

很多时候都是一个人在房间睡.在家里就不用说了,我坚决要求有独立空间并把房间上锁.我在房里穿不穿衣,爱不爱给家人开门,我有绝对决定权.总之,在家,跟家人睡在一起是难以成眠的.这是一种什么情绪,因为什么目的?我说不清.

现在是一个人在宿舍.不单单一个人在房,是一个人住.但床有两张,在我没有心理准备下,这里俨然成了单人间.之前一直都认为,一人搬出来住最好不过了.那意味着绝对自由.但当我真正面对这种情况,我心里只有空虚,恐惧感.一点点快乐都体会不到.没人跟自己分享,欢笑,谈心,真快让我崩溃了.当夜里一个人在房,首先想到找个能体会自己的人谈谈当时的心情,想有个人可以安慰.该找的和不该找的都发了短讯或通个电话.只是紧张的心情未能通过这种途径舒缓.这引发了一个问题:没人可以帮你放松心情的时候,该对自己做点什么?

终于想起家人的好了.平时在家人前,都竭力掩饰自己,有时会到了一个与他们互不干涉内政的地步.我是乐于这样做,并崇尚自我隐私是一切的信仰.到了危急的时候,他们对你的心境不再抱有一点点好奇,你的痛苦无处申诉.又对自己充满怀疑(有时对不熟悉的朋友也不自觉地会这样).象基耶斯洛夫斯基想说明的:我们,处在一个道德的尖塔上,维持着岌岌可危的信仰与怀疑的平衡.我正好在这问题上卡住了.我甚至找不到平衡点.可能我一直都困惑这个,只是这几天的经历,把这问题和一连串的思想矛盾都引发出来.呵呵,明白马克思说的:事物都有矛盾组成.这本来很浅显的问题.

哼,唯有嘲笑自己吧.

　　记忆中的第一个中秋，是在功课里度过．我当时只是二年级，从迷糊的记忆中看到身边的成年人为月圆而欢呼，我侧象被别人忽略了一样，一声不吭地做自己的作业．从那一刻开始，月是否圆对我无关重要，八月十五暂时从我的日历中消失．只有家人的思念还能为这天留下一点痕迹．

　　上了中学，我对这天有点印象了．八月十五继续不能请假，所以我也只能继续留在学校（我住宿的），但这个中秋终于有人陪了．不是家人哦！！是同学．一群２．３０个人，过一个＂三无＂的中秋（学校组织的）．无家人，无灯笼，无趣．即使校领导们嘴巴再说：我们追求人性化！！　　　　放屁！！我不接受翻版！！！！

　　盼星星盼月亮，这一天终于来了！原来中秋是这个样子滴～～看着一帮孩子在你身边乱串，和同辈东吹西扯，上一辈在高谈阔论．在圆月下一切都这样圆满和谐，之前的争执因为月光的影响暂时放下．

　　这一夜时间虽短，但让我尝尽中秋的甜头．

　　

　　刚从珠海的夏令营回来．只不过逗留了两个星期，一切却显得如此陌生．习惯了营里人来人往，见面挥手，悠然的步伐，对于家中的空荡荡，感觉迷惘．

　　离开珠海只是３个小时，已经开始想念同房的爷，同班的小马和营里度过的时光．和爷在酒店的房间里闹啊，笑啊，没有拘束．床头柜上总堆着林林种种的零嘴，我俩晚上一回到房间，拖鞋后的第一件事就是抱起一堆吃的．豪气得很，可纯爷们了．和小马也同样的闹啊，晚上串到她房间里去，和爷，小刘组成一三八社，把娘们的局限性发挥得淋漓尽致．哈．．．．．不就聊八挂呗．．．．我现在才明白到自己一直都那么迷恋着团体生活．

　　就在昨晚，我和爷，还有两个男孩又组成了三八社．看超女，猜枚喝酒，一直维持到凌晨２点．而后，我有转移阵地，去其他房间玩ＫＩＬＬＥＲ，又认识了新朋友．总而言之，把过去一直想做却没做的事都干得很好!!

       在营里最难忘的一件事，就是当英语配音．我的工作是帮威尼斯商人中的律师配音，然后台上的人夹口形．开始，我莫名其妙地接受了，并且不明白也不相信自己可以担当．然而，事实告诉我，自己是有能力的，并且可以把它干好．最后通过大家的努力，这个剧目拿了第一．虽然真正表演的时候我表现一般，但这里有我的参与．

　　我感觉到自己在这次活动中得到很多，开阔了我的视界．对于更精彩的大学生活，我憧憬不已．