空有短暂的快乐

很久都没有在这留下文字了。

回来发现这才是记录痕迹的好地点。校内太杂乱了。

或者可以说，校内于我来说是进行时，Bus是带有记录意味的可重复翻阅的书。

选择再回到这里，是因为我知道自己真正需要的是，文字。

小盈，晚安！我们又是隔壁邻居了！

撇掉那些悲伤的文字不说．我要在这里宣泄我心里的愉悦．

２００８年一开始就过得不错，男朋友和家庭的相处都非常和睦．已经渡过了那个什么事都得小折腾一番的时期．三石说我越来越懂事了，之前会引起争吵的事现在看来是微不足道的．在一次谈话中，我向他坦白了我心里所想：对家庭，爱情，男女平等，性的真正看法．他说他以前能隐约感觉得到，但从前并没有向现在那么透彻地了解．同时他也承认自己比较传统，但能包容我，甚至在某些看法能赞同．这超出了我的预期．

跟他恋爱了两年才把这个搬出来说似乎有点晚，但也许是最合适的时机，因为这样的谈话必须建立在双方的信任之上．三石，认识到你是我的福气！

在人际关系方面我似乎想通了，对朋友是不能强求的，最好能顺其自然，多从别人的立场思考．其实交朋友跟恋爱如出一辙，关心对方的感受是很重要的，要顺着对方的感觉走，在适当的时候给适当的反应．挺麻烦的～～

对于新的一年，我要求更多．我希望处事能更圆滑，不象从前总据理力争，做人乐观一点，能交道到更多的朋友！对于金钱嘛～～在新年各位叔叔阿姨能再阔绰一点就最好了～

和他在城市里无忧无虑地晃悠。在一起的时间会流走得很快。因为一直很快乐。

师大的树荫宁静，道路旁昏黄的街灯，诺大的美术馆里浓郁的灵感气息。时间跟着街灯的光芒从我眼中一闪而过。看不到目的地。只要握住他的手，一切零乱和动机自动沉淀。

跑，跑啊`。。。我手中的右手，紧紧握好罗~~我什么都不管了，只想就这样一直跟随着你。

真想我俩永远都不会长大。

你也是这样想的吧。我们的心中总有某点是相通的。

再见了，两年。再见了，纯粹。

跟三石一齐很没有牵挂。从来没有想过从他身边逃开。
在他身旁就是安全和温暖。                                                                                               有时恨不得和他融为一体，或者变成一个可以被他装在口袋的小人。看他所看，经历一切他经历过的。
最好他是一棵桉树，那我每天都可以在他的庇护下，享受它的恩赐，抱着树干，一睡不醒。
每次睡在一起，感受他的体温。我永远都不会忘记这个温度。不带侵略性，总是贴服地缠绕在我附近。   大冷天的早上，就算光着身子光脚板去梳洗，我真的一点冷意都没有。                                           有时安全感就是这么奇妙的事。                                                                                          即使身在异乡，心中的对自己爱的人的那份信念，可以帮你抵挡一切恐惧。                                                                                                                         

这种人，一生只会碰到两三个。两个是父母，有可能出现的那个是牵手走过教堂的人。
然而，我作了这么个决定。不知道是好是坏，但受伤的一定有他。昨天，这个决定就冷不防的给了他狠狠的一拳。
我相信那种感觉我曾经有过。初三的那场劫难，让我深深体会到这种滋味。要形容它，就好像看一部一分钟的电影。
电影的前50秒告诉你一对恋人怎么甜蜜，最后的的十秒看其中的一位怎么惨死。
看完后，一边擦眼泪一边自我安慰，哪会有这种事。不敢相信。
我是否有一点想把自己过去的遭遇在他身上重演？我说不准。但至少我觉得这个决定是明智的。对他，对我都好。尤其是他。
男人一生最重要的两样是工作和女人。没有女人同样可以寄情于工作。或者还能更专注。像我这种在温室里长起来，没有经历太多磨难，刁蛮任性的小花，失去了他的注意，就等于把空气中的二氧化碳减少二分一，阳光再灿烂小花也没有光彩。既然他不狠心在我和事业之间做选择，我帮他决定。
假如某一天，他事业有成，仍然单身，记挂的仍然是我，我会毫不犹豫的再牵起他的手，打死也不放开。
倘若未如我所想，那只能说咱倆无缘了。

这一段日子过得实在压抑．很多事情看上去风平浪静，内里却是暗涌不断，不安感不由自主地浮现在心头．

　　被无力感压得喘不过气，似乎可以做些什么去改变，事实上也不过为劫难降临的前奏锦上添花而已．

　　看着身边所有在我心里举足轻重的人种种的不如意，觉得自己无用．幻想一觉醒来，一切回归到３岁时的纯粹．那段时光是那么美好，一家三口的快乐是家族烦恼的对立面，与彷徨是一对平行线．为什么不能活得简单一点？＂人最大的勇气，是愿意回归到最简单的幸福．＂（白色巨塔）为什么人总喜欢把死结往自己的身上系？徒添烦恼．根本没有必要窥视别人的幸福，因为欲望无穷无尽（总有一些不安分的混蛋）．实现了一个又向往另一个．我只想追寻最纯粹的快乐．

下了个决定．要写就写些正面的，可能这样才能令我对人生更乐观，达观一些．

＂写作本身是一件很平凡的事，但又很珍贵．＂<<枕草子>>

珍视每一次写作，恍如朝圣．

      最近发现自己的口头表达能力越来越差。保持沉默，有话吐不出口的情境出现频率很高。想比过去和别人争论的时候滔滔不绝，即使是毫无建设性的话题也可以讲上一个上午，现在竟是这副模样，俨然成个辞藻贫困户。心里一直在纳闷造成的原因是什么。

      可能在这个我不太满意的环境里，我找不到同人。原来喜欢谈论的话题，在这里不受欢迎。自然而然地话越来越少，后来演变成说话没有逻辑，在后来就是说一句话都得口吃一两次。连话都说成这样，证明思维的迟钝已经到了无以复加的地步。现在连性格也是越来越内向，爱把话藏在心里，越藏得多就越不爱说，越不说，朋友就越不重视我，心结也越多．．．．．．．后来又把话藏得密密的，然后又往心里塞．．．．．．．．．．．．．．根本就是一次恶性循环。

     现在连性格都变了，这是我很不愿意出现在自己身上的。心里感到真正快乐的次数变得很少。。。。f非常渴望有一个改变的契机。

     终于，我找到了让心里话安顿的地方。屏幕上的空白很乐意让我把不满都遗留在这。每次写完后心情轻松了很多，比自己躺在床上苦苦冥思要管用得多。

现在就向未来的我倾诉昨天的不满。等到下次再看这篇日志，我会是另一人。

     已有长时间没有在这块空白留下文字,学会了把事在心里藏好,便觉得说不说都没所谓了.但大脑容量有限,得让它空出点位置做其他事情,并且想理顺一下最近发生的事(因为最近有几件事对我的人生观有重大意义).于是在2007年5月20号 23:10 写下了一些文字,以明心志.

正像大扫除,清洁地点是:大脑.

衣柜里储了很多白色的T SHIRT .

有米白,有纯白,有泛起一点天蓝的白.......

有金色的华丽LOGO,有紫色的龟裂LOGO,有红色铅笔涂鸭的LOGO.......

格局都是一成不变,以白为底,白的中心是图案.

外出购衣,永远忘不了对白T的特别注意.有时会有把是十几件拖回家的冲动.当然只是冲动.说明我对它们有一种说不出痴迷.

偶看见<<清醒纪>>里的一段:内心有对人际关系及梦想的洁癖.          形容贴切.心里一直难以容纳有利益关系纠缠或者情分不对等的友谊,即便有也会很快割断.很想把这点改掉,以便容易点融入社会.

你的世界不是黑就是白.三石如是说.

 十几岁的时候,可以背一个包,独自爬遍名山大川,几进上瘾.

现在爬到半山是,会甘心往回走.爬到顶峰有会如何?

就是这样简单的一个疑问,让人分不清是心在因为老去而淡泊,还是因为经验而无为.

也许选择并没有对错,唯一的标准只在乎心是否愉悦.

                                                      ---------------------------------摘自安妮宝贝

                                                                                                      <<清醒纪>>